Dietă postelectorală

De 2comments Permalink
@dreamstime.com

@dreamstime.com

Stimați concetățeni, țin să vă mulțumesc și pe această cale pentru extraordinara mobilizare la vot! Le mulțumesc tuturor tinerilor minunați care au stat la mall și au trimis energii pozitive spre cabinele electorale. Tuturor adulților care au ținut post și s-au rugat; ori sunt vegani și au meditat zen ca să ne meargă mai bine. Fiindcă da, așa se fac lucrurile bine în lumea modernă: prin diete care reflectă compasiunea pentru animale–în nici un caz oamenii nu contează. Prin imbrațișarea tuturor credințelor de-a valma, că Fecioara Maria n-are nici un haz cu chakrele închise, votul fără reîncarnare e vax și conștiința civică fără masaje energetice se fleșcăiește pe orice planetă, mai ales dacă e invadată de reptilieni și soroșieni perfizi.

Când m-am lămurit cum stau lucrurile, m-am așezat imediat cu burta pe cartea noastră preferată, adică doctor goagăl, să studiez cam ce dietă ar fi mai potrivită începând cu 2-3 ianuarie; hai 7, că doar n-o să ne trezim din beție degeaba după Revelion dacă tot urmează Sfântul Ioan. Și am găsit, fie binecuvântate almanahele și wikipedia! Vă propun dieta Sokushinbutsu, dietă despre care nici marea COliv(i)a nu a auzit, deși produce ceva mai spectaculos decât vaccinurile: e o dietă de automumificare. Cunoscută de mii de ani-deci foarte sănătoasă, naturală, OMG free, gluten free, fără lactoză, fără conservanți și coloranți- această dietă ne vine prin negura timpurilor de la un grup de călugări budiști japonezi, care au descoperit calea (ziceau ei) de a se ”budifica ” în timpul vieții, ceea ce vom face și noi în curând. Ne vom budifica (las filologilor plăcerea analizei rădăcinii și evoluției acestui termen).

În ce constă dieta? Simplu: are trei etape, fiecare a o mie de zile.
În prima etapă de o mie de zile se mănâncă doar făină de grâu, nucșoară și fructele uscate care se găsesc pe la economate, magazine care vor reveni în modă fără doar și poate. Plus exerciții fizice susținute gen săpat la metroul din Drumul Taberei sau la autostrăzile noastre în eternă construcție, fiindcă scopul acestor prime o mie de zile de dietă este eliminarea întregii grăsimi corporale. Asta e partea ușoară, o vom parcurge toți, nu vă faceți griji!

A doua etapă de o mie de zile e ceva mai dură și presupune consumul exclusiv de rădăcini și coajă de copac plus o băuturică răcoritoare, 100% naturală doar că puțintel otrăvitoare,băuturică care determină vomă și deshidratare dar are avantajul că elimină în mod miraculos toți viermii și paraziții, deși din păcate doar pe cei din interiorul corpului. Bineînțeles că în aceste o mie de zile se vor cânta ode și mantre, în cazul nostru fiind apreciate cele despre pești de sticlă și mileuri.

Ca gândul au trecut 5 ani jumate și putem intra în a treia fază, care (pur teoretic) durează tot o mie de zile: fiecare e îngropat într-o cutie de lemn (modern numită sicriu) în poziție șezând, cu câteva rădăcini de ros plus un tub de bambus prin care să respire și un clopot prin care să anunțe o dată pe zi că este încă viu. Când clopotul nu mai sună, cei care sunt încă la începutul dietei au obligația de a mai pune pământ cu care să se sigileze mormântul încă o mie de zile, apoi fericitul mumificat trebuie dezgropat și venerat de conducătorii care vor atârna peste două sute de kile (estimez eu, la ce apetit feroce par a avea) și de restul poporului în curs de mumificare.

Sokushinbutsu a fost interzis în Japonia la mijlocul secolului XIX, dar nouă nu ne pasă. Tot ce e prostie chinuitoare ni se pare fascinant și facem pe dracu în patru să avem și noi din belșug. Se pare că doar 24 de călugări au reușit să devină mumii, deși au încercat sute și sute.Să nu-mi spuneți acum că nu vă convine, s-a votat deja: urmatoarea ocazie când aveți voie să vă exprimați opțiunea e peste 4 ani. Poate. Nu știm precis, fiindcă m-am gândit să adăugăm un plus de suspans dietei și să începem cu toții să jucăm Djumandji cu țara. Djumandji de România, hai că ați văzut filmul, îl adaptăm puțin, puțin de tot.

Zarurile au fost aruncate în 11 decembrie. Mult succes!

Simona Tivadar

Simona Tivadar

Medic primar în diabet, boli de nutriție si metabolism. Adepta explicației științifice cu orice preț, cu amendamentul că dacă respecți toate regulile, pierzi toată distracția. Heităr convins al vieții virtuale, care își calcă sistematic pe inimă de vreo doi ani, într-un razboi naiv și personal cu impostura medicală, vraci vegani și vârcolaci daco-plafarişti. Și care vă invită si pe voi să creșteți oastea celor care cred că "glumind putem spune orice, chiar și adevărul" -S. Freud.
Simona Tivadar
2 Comments
  • Yo Tzon Des
    December 12, 2016

    nici tu nu mai ai haz

    Like ori Dislike: Thumb up 0 Thumb down 1

  • Alice
    December 15, 2016

    Eu am votat, in ciuda celor 3 ore (luat tren, gasit adresa, reintors la gara). Nici unul din colegii mei romani care locuiesc in BXL nu s-a deranjat sa isi strice brunch-ul pe motivul: eeeh, ce mai conteaza?

    Like ori Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *