Dumnezeu mi-a împărtășit rețeta lui de sarmale care nu îngrașă

De 2comments Permalink
miraculous-healing

@dreamstime.com

Ce, nu mă credeți? Foarte rău faceți. E de notorietate că Dumnezeu se plictisește adeseori și stă la șuetă cu diverși muritori pe teme de actualitate: politică, detox, cure de slăbire, ultima culoare la modă, nah, ce mai au oamenii chef să sporovăiască la coada pentru intrarea în Rai. Și cum ajungi la coada aia unde se dă nemurire la cerere, în ordinea sosirii? Păi simplu, pe Facebook, cum altfel?! Sunt tot felul de specialiști, unul mai serios ca altul, toți mustind de certitudini referitoare la suflet, Dumnezeu, viața de apoi, misterele omului și ale Universului, toate informațiile venind direct de la sursă și de necontestat.

Păi cum să nu profiți și să afli cum e cu bolile, metabolismul și îngrășarea, că doar și eu trebuie să câștig un bănuț, nu? Cioc, cioc la ușa lui Dumnezeu, că pagini cu mesaje divine sunt până-i lume! Așteptând eu în anticamera Cunoașterii Absolute (adică pe Facebook, clar)  să-mi dea și mie o rețetă, două de slăbire– fiindcă știința cam bate pasul pe loc – am aflat și cauza îngrășării: e un semn al evoluției spirituale! Știam eu că nu poate proveni de la degustarea colecției de toamnă-iarnă la pastramă și must și cu atât mai puțin de la vizita tematică prin cofetăriile nou deschise în urbe. A fost vorba de cercetare și documentare, cum să îngrașe activitatea intelectuală?! Nici vis! E clar că am trecut la alt nivel psihic iar corpul meu fizic e derutat și depozitează tot, pe principiul: ” nu știu ce să fac cu astea, deocamdată pun deoparte și mă ocup mai târziu”. Așa am citit eu pe o pagină de mesaje divine, fiindcă există oameni mai șmecheri și mai iuți decât mine care și-au lăsat mai din timp sacoșa la coadă la Dumnezeu și au avut deja privilegiul unor taclale cu Creatorul. Cică grăsimea protejează corpul de noua infuzie de energie, neștiind dacă e bună sau rea. Da’ de ce nu ne pui un contor performant, Doamne? Că uite, până și primăria orașului a găsit firma care să pună repartitoare la fiecare calorifer, să știe omul cum să drămuiască kilojoule-ul. Puțină modernizare n-ar strica nici în Rai, zic.

Hai că până la Dumnezeu poți beneficia de un ”detox cu ajutorul arhanghelului Mihai”. Ți-l trimite madama cu pagina divină ”să taie corzile energetice care te leagă de persoane/ situații stresante” contra cost, bineînțeles. Îl scoate pe arhanghel din coteț, îi dezleagă lesa și se pune omu’ (arhanghelul, adică) pe treabă: ”cu ajutorul unui vacuum (aspirator) trage prin chakra coroană toată energia joasă ” din intoxicatul cu toxine. Am citat textul original, nu care cumva să fac vreo greșeală de interpretare și să mă trezesc cu aspiratorul de chakre inversat, să împroaște cu energie și să mă îngraș ca purcica tocmai acu’ când vine Crăciunul și se fac atâtea bunătăți.

Ah, să nu uit să-l întreb pe Dumnezeu de ce nu scrie în cărțile mele despre somatoide, care sunt niște ”microorganisme” ce reprezintă puntea între planurile fizic-suflet-spirit. La câtă microbiologie, histologie și biologie moleculară am tocit meritam și eu să aflu despre ele mai devreme. Și merită un Nobel oamenii ăștia, nu fraierul de Palade, fi-i-ar mitocondriile și ribozomii de râs!

Și să-l întreb de ce ucigă-l toaca nu a descoperit nimeni până la Facebook că ”în interiorul fiecărui organ există un corp subtil energetic și unul informațional, de programare”? Ce se întâmplă atunci când corpurile astea sunt mai mari decât organul în sine? Solicit imperios o inițiativă urgentă domnului ministru al energiei: să preia naibii din preaplinul nostru energetic și să-l bage în rețea ca energie verde. Să îi dea transformator doamnei divine și să ne plătească la kilowatt, kilovolt, amperi, ce termocentrala mă-sii de treabă! E dreptul meu să mi se calculeze capacitatea electrică! E dreptul oricărei fete să-și cunoască farazii de zestre! Să spunem Stop traficului energetic al ființelor umane fără apărare! Despre programare nu comentez, fiindcă în meseria mea doi și cu doi nu dau același patru niciodată, nu mă pot amesteca cu matematicienii fiindcă avem corpurile subtile prea diferite.

Somnul rațiunii naște monștri. La fel spaima de moarte combinată cu trufie, aroganță, convingere tâmpă, absența neliniștii și întrebărilor despre misterele lumii.
Credința fiecăruia e sfântă. Dar e o mare deosebire între credință și pseudoștiință. Pseudoștiința e lanțul de la picioarele cunoașterii.

Simona Tivadar

Simona Tivadar

Medic primar în diabet, boli de nutriție si metabolism. Adepta explicației științifice cu orice preț, cu amendamentul că dacă respecți toate regulile, pierzi toată distracția. Heităr convins al vieții virtuale, care își calcă sistematic pe inimă de vreo doi ani, într-un razboi naiv și personal cu impostura medicală, vraci vegani și vârcolaci daco-plafarişti. Și care vă invită si pe voi să creșteți oastea celor care cred că "glumind putem spune orice, chiar și adevărul" -S. Freud.
Simona Tivadar
2 Comments
  • Dromichete
    November 20, 2016

    ‘Farazii de zestre!”…
    Genial!

    Like ori Dislike: Thumb up 1 Thumb down 0

  • Gregor Samsa
    November 21, 2016

    Tin sa te contrazic intr-un mod politicos.
    Dumnezeu chiar tine la dieta si ca chef chiar stie ce face.
    Vezi te rog Auschwitz.
    Probabil ca sarmalele erau umplute cu intuneric iar mamaliga era facuta din neant.

    Like ori Dislike: Thumb up 0 Thumb down 1

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *