Ia mai trântește-le ușa-n nas, creștine!

De 0 Permalink
@dreamstime.com

@dreamstime.com

Duduie televiziunile de glasurile tunătoare ale experților apocalipsei de Crăciun: nutriționiștii de rit nou. Toți ne recomandă “cumpătare” (cu excepția veganilor, care ne recomandă niște mizerii absolut necomestibile, cum ar fi dizgrațioasa fiertură din semințe de chia și ulei intitulată pompos “salată de icre” ori cârnații vegani din ardei, roșii uscate, nuci măcinate și ulei de cocos tradițional de Mangalița, de-ți zvâcneşte colecistul a colică numa’ când citești ingredientele).

Cumpătare??? Ce cumpătare, când imediat după începutul lunii decembrie se încing cinele festive de corporatiști, Secret Santa aduce saci de caltaboși, jumări și cozonaci și îi împrăștie perfid prin birouri, iar Moş Nicolae aduce doar ciocolată perisabilă care trebuie neapărat mâncată până la Crăciun, Doamne ferește să fie confundată cu aia de o aduce Moş Crăciun sau chiar cu aia adusă de Moş Revelion pentru Moş Sfântu’ Ioan, teribil ce inflație de moşi generoși cu dulciurile ne cotropeşte la fiecare sfârșit de an. Ce post, ce datină? Ce cumpătare?

Oricum, fiind eu mai gicăcontra, m-am hotărât să predic îndestularea. Să guițe porcii, să fiarbă jumările, să se afume kilometri de cârnați, să tremure piftiile usturoiate în bliduri! Mâncați și vă veseliți! Poate la anul o să vă băgați singuri mințile în cap și nu o mai țineți langa cu “Crăciun fericit”. În doi, trei ani treceți de la țuică fiartă la ceai fierbinte, de la cârnați la siskebap, de la tobă la suberek cu spanac și de la ciorba de fasole cu ciolan afumat la supica de linte, de la tort la sütlaç și de la cozonac la rahat, totul consumat decent în familia tradițională românească formată dintr-un infractor, câțiva lingăi și o turmă de creduli.

Eu, una, mă retrag în munți și înființez Radio Gospodina Liberă, de la microfonul căruia voi transmite rețete culinare ardelenești care să țină vie mișcarea de rezistență. Am adepți sub acoperire prin toată țara, o să citim scrisori de la ascultătorii subversivi care se vor încăpățâna să facă sarmalele cu carne de porc și să le mănânce cu smântână, nu cu lămâie. Cu ajutorul lui Soroş vom organiza case conspirative în care se vor degusta cârnați cu boia și se vor face orgii cu gulaș. Rețetele de mici vor fi scrise in versuri, ca să se poată transmite precum Miorița, de la ascultător la ascultător. Dacă ne-or birui pagânii vom face ce știm noi mai bine: vom da peşcheşuri și bacșiș și ne vom organiza în grupuri care să facă bășcălie pe Facebook iar istoria ne va nemuri.

Până atunci, însă, Crăciun fericit și îmbelșugat tuturor! Cu brad și daruri, cu colinde și sarmale, cu vin și țuică fiartă; mai bine cu Merry Christmas decât cu Moş Gerilă cel Nou.

Simona Tivadar

Simona Tivadar

Medic primar în diabet, boli de nutriție si metabolism. Adepta explicației științifice cu orice preț, cu amendamentul că dacă respecți toate regulile, pierzi toată distracția. Heităr convins al vieții virtuale, care își calcă sistematic pe inimă de vreo doi ani, într-un razboi naiv și personal cu impostura medicală, vraci vegani și vârcolaci daco-plafarişti. Și care vă invită si pe voi să creșteți oastea celor care cred că "glumind putem spune orice, chiar și adevărul" -S. Freud.
Simona Tivadar

No Comments Yet.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *