Pussy Police

De 2comments Permalink
@dreamstime.com

@dreamstime.com

Coadă mare în această zi de iarnă la Poliția Pi#%ei din departamentul Comisariatul F%#%tului care aparține Ministerului Iubirii. Femei mici și mari, slabe și grase, cu țâțe și fără țâțe, păr lung și păr scurt. Urâte, frumoase… nu contează. Toate au un singur lucru în comun: sunt în pragul unei crize de isterie. S-au săturat de bărbați misogini, mincinoși și proști la pat. S-au săturat de promisiuni false și sex fără preludiu. S-au săturat să se îndrăgostească de idioți doar pentru că au avut o copilărie grea sau pentru că bărbații răi sunt singurii care f#t bine.

A zecea femeie de la coada imensă care s-a produs în dimineața asta, plânge pe umărul celei de-a unsprezecea: “Fatăh… măcar pe tine te-a deschis cu degetul, pe-a mea nici măcar nu a atins-o. Îmi promitea limbi și orgasme după orgasme și când ne-am întâlnit, nici măcar n-a mirosit-o. Jur că nu pute! O spăl zilnic, de 2 ori pe zi. Sexul a fost atât de trist că acum, după ce depun plângerea asta, o să merg la întâlnire cu o femeie. Nu mă interesează p#%a până la urmă. Coaiele sunt importante.”

A treia zbiară din față: “Ceee, mă? Moamă, al meu mă ținea numai în limbi. Sexul era atât de mișto că nu mă mai interesa că e însurat. Îmi promitea că divorțează. De 2 ani îmi tot promite. Până când am înțeles că dorința mea de afecțiune din cauza tatălui care nu a fost prezent în viața mea să îmi spună că sunt frumoasă și că mă iubește… m-a făcut să cred că iubirea asta este tot ce pot să primesc.”

“Eu am întâlnit un arhitect. Îmi plăcea că era un domn, umbla numai la costum, îmi trimitea flori acasă și avea un Porsche care se asorta cu pantofii Louboutin pe care mi-i făcuse cadou de 8 Martie. Toate bune și frumoase până când într-o zi, vine la mine cu un dildo și îmi spune că vrea să experimentăm. M-am gândit că e pentru mine. Nu! Era pentru el. M-a rugat să îl penetrez și deși îl linsesem în c#r până atunci, mi-a fost greu să o fac. Puteam să o fac, dar știu sigur că nu îl mai vedeam ca pe un domn, după. Îl puneam să îmi spele vasele în timp ce îi dădeam ordine: “Pisi… vrei să te f#t? Spală și cana aia, f#%-ți curu’ ăla!” spune o femeie puțin șocată, din rând.

“Eu am întâlnit un bărbat obsedat cu femeile grase. În viața de zi cu zi, nu le suporta. Vorbea urât de orice “balenă” pe care o vedea pe stradă. Ne-am întâlnit într-un supermarket. Mi-a cerut numărul de telefon și am început să ne vedem. Mereu la Hotel. Eu am 107 kg. El are în jur de 60. Iubea să mă f#%ă. Apoi, mă ruga mereu să îl jignesc. O făceam. Mă răzbunăm, pentru toate grasele pe care le jignea a doua zi.”

Femeia de lângă ea începe: “Ah, eu sunt o norocoasă. Iubitul meu, când am împlinit 30 de ani, mi-a adus acasă un prieten. Să mă satisfacă amândoi. N-am avut nimic împotrivă, din contra… sper să îl sune și de Revelion.”

Prima, de la ghișeu, se întoarce și spune: “Voi sunteți niște norocoase! Pe mine m-a înșelat cu cea mai bună prietenă a mea, așa că… i-am f#%#t prietenul. De unde să știu că omul avea un fetish cu picioarele și că în timpul actului sexual se ridică în pat și îmi pune piciorul (LUI) pe obraz, încercând să mi-l apropie de gură. Presupun că a vrut să îl ling pe părul de pe degetele de la picioare. L-am înjurat de morți și vii și am plecat.”

“Hahaha… asta nu e nimic! Eu am avut amant un preot. Da, da… când era preoteasa ocupată, domnu’ Părinte, mă f#%ea lângă altar.” spune o păcătoasă din rând.

O tipa puțin cam palidă și clar, încă în stare de șoc, spune: “Doamne ferește, fetelor! Cel puțin nu ați trecut prin ce am trecut eu! Știți cum mulți bărbați nu țin cont de faptul că ești pe ciclu? Eh, cu ăsta eram la prima întâlnire. Mare bucătar. A început să mă pipăie și deși i-am zis că nu facem nimic că sunt pe stop și e nașpa, Domnu Bucătar mi-a băgat doua degete în fofolina. Și partea nasoală e că după, le-a băgat în gură. Am vomitat, direct. Oare cine mănâncă la restaurantul lui?”

“Tot felul de tâmpiți! Eu sunt aici să depun plângere din cauza vecinului de la 2. În timpul actului destul de romantic, a început să mă bată. Mă scuipa și îmi spunea: “A cui e pi#%a asta, hă? E a mea? Spune că e a mea sau te omor, târfo!” Bineînțeles că i-am zis orice atunci, doar să scap vie de acolo.” spune a 4a femeie, puțin mai tânără, din rând.

“Ha! Al meu avea soția în altă cameră și își facea laba pe web, se termina pe burtă sau în palmă și apoi se băga frumos în pat, lângă soție. Îmi jura că e divorțat. Și că abia așteaptă să ne vedem…”

“Cea mai bolnavă situație a fost când m-am întâlnit cu un tip pe care l-am cunoscut la un meeting în Paris. Fiind român, din București, ca mine… am ținut legătura. Într-o seară mă duce la el. Supriza a fost… fiul lui de vreo 16 ani care ne aștepta dezbrăcat pentru un menaje a trois, organizat de tăticul. Nu e ok. Nu e deloc ok!” spune o altă femeie revoltată, din rând.

La Poliția P#%dei, toate femeile sunt șocate, speriate sau frustrate. Din păcate, toate s-au îndrăgostit cel puțin o dată în viață de un bărbat care s-a pișat pe ele (nu, nu mă refer la goldenshower deși era o femeie în rând și cu plângerea asta) crezând că sunt Mama Teresa și fac minuni. Crezând că pot să schimbe un bărbat. S-au culcat cu un bărbat la prima întâlnire și au fost considerate curve. Sau au așteptat o lună și tot au fost părăsite. Uneori, oamenii mai “ciudați” ca noi, ne fac să vrem să continuăm să îi întâlnim doar să părem noi mai “sănătoși”, mai puțin ciudați. Până la urmă, nu contează ce faci în pat atâta timp cât te simți bine și persoana cu care ești e de acord cu “ciudățeniile” tale. Orice trebuie discutat înainte. Absolut orice.

Când vine vorba de înșelat, minciuni și promisiuni aiurea, asta merită plângere la Poliția P#%dei din mai multe motive. Unul fiind: NU TE JUCA CU SENTIMENTELE OAMENILOR!

La sfârșitul zilei, comisarul Labie face raportul: 434 de limbi nedate, 67 de fraze rostite aiurea, 122 de labagii, 2 violuri, 577 de partide de sex degeaba (sub 3 minute) și 699 de plângeri pentru minciuni și promisiuni aiurea.

Vă mulțumim!

ATENȚIE! Acest articol este un pamflet cu întâmplări reale, scrise de femei, pe contul meu privat de Facebook. Familia tradițională nu există. Coaliția pentru Familie este doar o iluzie și Poliția P#%dei nu există… încă.

Raluca Jensen

Raluca Jensen

Cineva mi-a spus odată că "a avea nevoie și a vrea un bărbat sunt două lucruri diferite." Trăiesc singură de la 18 ani. La 20 de ani credeam că nu pot respira fără el. La 25 am devenit mamă. La 26 m-am desparțit. Acum, la 30... încerc să înțeleg de ce mi-am reparat singură prizele prin casă și de ce mi-am montat mereu singură mobila deși eram într-o relație. Poate că el a avut nevoie de mine?

În timpul liber scriu. De ce? Pentru că vocea din capul meu nu tace și pentru că ăsta este singurul meu mod de a nu uita limba română.

Sunt olteancă și vorbesc română cu accent suedez din 1998.
Raluca Jensen

Latest posts by Raluca Jensen (see all)

2 Comments
  • Django
    December 31, 2016

    Raluca a cata persoana erai din cele de la rand ?

    Like ori Dislike: Thumb up 1 Thumb down 0

  • Nicoleta Jauca
    January 4, 2017

    talent literar, m-am delectat pur citind.
    si cunoastere a naturii umane, carisma.

    Like ori Dislike: Thumb up 1 Thumb down 0

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *